——纪念我的父亲
从月初到月末，从年初到年末，每天日出而作，日落而息，早已对日历失去了感觉，但“腊八”永远不同。13年前的
那天因为突然，有点懵，并不伤心。随着时间的流逝，伤心滋味却一点点、一寸寸地传递到每根神经，任凭光阴如何流转，经历如何积累，伤心的感觉总是浅浅的盘恒在心里。就象贾宝玉说的“天缺一角有女娲，心缺一角再难补”。我从不去解除这种伤感，因为这种滋味的存在，可视同父亲在心里的存在。假如对一个人有永恒的纪念方式，那么，莫过于把他放在心里。
他悄无声息地辞世，没有惊动任何人。在这个世界上，他无父无母无兄弟，所以无需对任何人做冗长告别。这种身世让我无比悲摧，很难想象他幼年艰苦的岁月里，生灭由天，谁给过他关爱和温暖。他的亲人只有子女，可惜，子女们当年太年轻了，以为来日方长。我们没来得及回报亲恩，没让他享受过丰足愉快的晚年，以至于在以后的十三年里，每当我享受美食美酒的时候，会想父亲在就好了；看到轻暖棉衣的时候，会想父亲在就好了；新茶上市的时候，会想父亲在就好了；甚至在我极度不愉快的时候也会想，父亲在就好了。
但他是永远都不在了，存在的只有对琐碎往事的回忆，清晰得如同昨天：6岁时，因为说谎被责骂，羞愧难当之际决定离家出走，父亲追出去把我抱回来；5岁时，要他帮我把毛线绕成圆圆的球形，结果绕成粽子状，我摔给他，气得号啕大哭；4岁的夏天，我久久盯着着熟睡的父亲，忽然想他会不会是死了？于是爬到床上拚命扇打他的脸。对于这样行为乖张又怪异的女儿，他从来没有呵斥过，总是温和的，他的爱意极其含蓄，甚至让我从无觉察，但如今回想，却觉得温馨无限。
十三年了，我已从青年步入中年，不断积累着经历，却少了一个最最重要的参与者，没有他来分享我的喜与乐，我的故事因此变得乏味，没有他的见证，我的成长因此变得寂寞。
我完全是在父亲去世之后，才真正意识到父母对孩子所能产生的深切影响。为什么我憎恨说谎，是因为父亲从不说谎；为什么我憎恨虚伪，是因为父亲始终表里如一；为什么我憎恨游手好闲，是因为父亲始终都忠于职责；为什么我反感在子女面前高谈阔论，是因为他总是沉默的。通过对比他的言行，我点点滴滴地形成了自己的尺度和原则，我也变得象他那样，讨厌说教，只以身作则，所以我的孩子们十分自律。如此看来，尽管他未给我片瓦寸土，但他在帮助我教育后代，留给了我世上最丰盛的财富。而我，愿将他表里如一的品质代代相传，作为最悠远的纪念。
我没有忘记他的容颜，根本不用刻意回想，他的相貌便宛然在目。我有时会照着镜子端详自己，寻找与他的相似之处。父亲，我知道自己是继承你特点最多的一个孩子，这让我感觉安慰，因为你的血脉在我身上得到了最完整的传承。当我在观察自己纸上笔迹的时候；当脑袋里灵光闪烁的时候；当我兴致盎然制作物品的时候；当我不愿说话的时候，你的性格特征在我身上体现得如此明显，每当这些时刻，我觉得自己在重现你的生前片断，在重复你的习惯，我在想念你。这种想念是不知不觉的，是猝不及防的。我总想起你离开前那段时光，从来不爱言表的你，却开始明显表示对我的喜爱，我每在无意中回头，总发现你在注视着我；悄悄塞给我钱，并叮嘱“别让你妈知道”；寒冷的早春，奔得浑身大汗赶来给我辅地砖；徒步很远替我买座垫，很多细小的事情。我没有想过你会替我做，但你做了，我也就全部愉快地接受了。我在路上遇到你时，你解开衣襟大步流星，精神焕发而愉悦，因此，我压根没有想到，你正在用自己仅剩的时光来爱护我。
我想把十三年来的每种变化告诉你，我想把自己从来没有对你说过的话告诉你，然而，你从不入梦听我说，我也没有你天国的地址。
但是，对你的怀念会永远在心里，随着时光流逝，你当初年轻的女儿也会日益衰老，有一天我们终将相见。（人事行政部 吴铭供稿）